יום שבת, 5 במאי 2012

זה לא פוסט לגברים.

אם אתה גבר, אני רוצה להתנצל מראש על הפוסט הזה. כבר בעוד 8 מילים, יופיעו בו מילים כמו: חזיית הנקה ופיטמות סיליקון ומשאבה ידנית או חשמלית.
אתה לא חייב לקרוא את הפוסט הזה, אתה יכול ללחוץ על האיקס האדום בפינה ולשכוח שנכנסת לעמוד באינטרנט שבשורה השניה שלו קראת את המילים חזיית הנקה, פיטמות סיליקון, ומשאבה חשמלית או ידנית.
אז ביי.
ביי ביי, שלום שלום, נתראה בשמחות, תחזור בפוסט הבא. אני אקרא לך.
הי בנות,
חשבתי שהוא לעולם לא יעזוב.
עכשיו כשרק אנחנו פה, נוכל לדבר קצת על חזיות הנקה ופיטמות סיליקון ומשאבות ידניות או חשמליות.
אתחיל בוידוי, העובדה שאני מזמן לא מניקה, לא מונעת ממני ללבוש מידי פעם חזיות הנקה שקניתי כמעט לפני שבע שנים כשנולד בני הבכור. יכול להיות שזה קשור בהתנהלות הלוקה בחסר שלי כשזה מגיע לתפעול מכונת הכביסה, יכול להיות שזה קשור למחסום הריגשי שלי באשר לקיפול בגדים תחתונים (ובעצם בגדים בכלל) דבר הגורם לי לפחות פעם בשבוע, לפתוח את המגרה ולגלות שוב, שנשארו רק חזיות הנקה ללבוש. אין לי בעיה עם זה, אני לובשת אותן. אם במקרה בעלי איתי בחדר כשזה קורה, הוא לא שואל שאלות, הוא רק מסתכל עלי במבט חשדני שאומר "מה נסגר איתך אישה? מדוע לכל השדים והרוחות את לובשת חזיית הנקה? אם לא הייתי קצת מפחד מהתשובה יכול להיות שהייתי שואל את זה גם בקול רם." אז הוא לא אומר כלום, רק מחייך אלי כמו שמחייכים בלבביות לאדם קצת מטורלל ולא יציב שאי אפשר לשפוט. אני מחייכת אליו בחזרה.

פיטמות סיליקון לעומת זאת, מעולם לא ניסיתי. אם אני מבינה נכון זה הומצא עבור נשים שאין להם צ'ופצ'יק? איך זה עובד בדיוק? מה עשו נשים בלי צ'ופצ'יק לפני שהומצאה פיטמת הסיליקון? אני באמת שואלת. שוטפים את פיטמת הסיליקון אחרי כל הנקה? מותר לשים אותה במדיח? אני רק מתארת לעצמי את הפרצוף של האורח שמבקש כוס מים ואת שולחת אותו למדיח והוא מרים את הפיטמה ושואל "מה זה?" ואת עונה "זו פיטמת הסיליקון שלי." איך ממשיכה השיחה בניכם מכאן? הקשר בניכם לעולם לא יהיה מה שהיה. צילקת אותו לכל החיים.
זה קרה לי פעם. לא עם פיטמת סיליקון אלא עם פדים ששמים בחזיה כדי שהחלב לא ידלוף וישאיר כתם בגודל כתם נפט בים על החולצה שלך (גם זה קרה לי פעם, כשאני אומרת פעם, אני כמובן מתכוונת למיליון פעם). איפה הייתי? אה, הפדים. כן. כשבני התינוק היה בן חודש ביקשתי מידיד רווק שלי שיוציא לי את המפתחות של האוטו מהתיק והוא פישפש בתיק המאוד מסודר שלי בו כל דבר נמצא במקומו ושלף פד-סופג-חלב-אם ושאל מבולבל "מה.זה?" ראיתי לפי המבט שלו שהוא ממש לו ציפה שאומר "זה פד סופג החלב אם שלי, שמים את זה בחזיה". הוא שתק.
אני שתקתי.
ואז הוא הסיט מהר את השיחה ושאל אם אני חושבת שגלעד שליט יחזור אי פעם ואני אמרתי שברור (עוד הוכחה לכך שאני תמיד צודקת) ומאז אני תמיד מדברת על גלעד שליט כל פעם שהנושא הופך להיות קצת מביך.
אז מה אתן חושבות שגלעד שליט יעשה עם החיים שלו?
נראה לכן שהוא יעשה טיול אחרי צבא להודו?
אפשר לענות על זה בעמוד הפייסבוק של הבלוג.
נמשיך.
אם יש נושא עליו אף פעם לא הייתי סגורה הוא נושא המשאבות. מאחר ואנחנו רק בנות פה, וכל הגברים עזבו מזמן, ברור לכולן שאני מדברת על משאבות חלב. כל פעם שאמא טריה היתה שואלת אותי על איזו משאבה אני ממליצה, התשובה שלי נשמעה בערך כך :"אני ממליצה לך על הידנית. או על החשמלית. תלוי." ואז האמא הטריה היתה שואלת אותי "תלוי במה?" ואני הייתי עונה שתלוי בכמה את משוגעת, כי אני למשל קניתי כל משאבה מכל סוג שיש בשוק כי אף אחת לא היתה לשביעות רצוני ממש, אבל את זה עניתי בלב כי לרוב אימהות טריות לא אוהבות שרומזים להן שהן משוגעות, הן יודעות שזו עובדה.
אז הייתי עונה "תלוי אם בא לך לעבוד קשה, כי בידנית למשל, נוצר הרבה יותר ואקום ואת יכולה לשלוט בקצב השאיבה אבל זה די מעיק ומעייף ולמי יש כוח לעשות פעילות גופנית יום אחרי לידה שלא כרוכה בלחפור בכוח עם כפית בקופסת האגן דאז קפואה? ואחרי ימים ושבועות את מגלה שאם תפשירי קצת את קופסת ההאגן דאז במיקרו, החיים שלך יהיו הרבה יותר קלים ויפים. בשלב הזה את מגיעה למסקנה שגם אין לך כוח להתאמץ עם הידנית ואז את אומרת לבעלך לקפוץ לשילב לקנות את החשמלית והוא קופץ ומתקשר אליך משם
ואומר :" ממי...אה..המשאבה ששלחת אותי לקנות עולה 860 ש"ח" ואת עונה "כן?"
ואז יש שקט על הקו.
בעלך יודע שאת יודעת שהוא זוכר שאת זוכרת מה קרה בפעם האחרונה שהוא התקשר מהסופר ואמר שקופסת האגן דאז עולה 35 שקלים ולא נראה לו הגיוני לשלם על גלידה 700 ש"ח בחודש. (מהר, מי מחשב כמה גלידה אני אוכלת בחודש?)
ואז הוא חוזר עם המשאבה החשמלית הביתה ואת מנסה אותה פעם פעמיים ואומרת "אין לדבר הזה בכלל כוח, תביא לי בבקשה את הידנית."
זהו.
רק רציתי לשמוע את דעתכן בנושא.
רות.סוף.
נ.ב. פעם אני אספר איך ישבתי בבית קפה אחרי שלושה ימים נטולי שינה והנקתי את הבן שלי מתחת לכיסוי. אחרי חמש דקות גיליתי שלא שמתי כיסוי.



תגובה 1:

  1. הדילמה הנצחית בין משאבה חשמלית לידנית עדיין חיה ונושמת, כנראה הכל ענין של ניסוי ושימוש, עד שמוצאים את המשאבה ה"אחת". או שרוכשים את שניהן ומחליפים לסרוגין ..

    השבמחק

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...